92-5) 20 au 26/11/20-- : Dernière rupture

Samedi 20 Novembre

Cela faisait trois mois qu’on s’était rencontré. Elle était chez ses parents. Un soir dans la semaine, je lui avais acheté un bracelet en argent. Je voulais le lui offrir dimanche soir à son retour à Paris pour ce troisième "moisniversair".

Vers 9h :

- Joyeux moisniversaire 3!

- J ouvre mes petits yeux avec difficulté.... Personne pour un petit calinou ici.... Joyeux moisniversaire mon cœur

- Bah, oui. C'est crop criste la vie quand on ne fait pas de calinoux comme hier matin.

Vers 11h :

- Je suis en rage!!! 

T'as vu le temps??? (Allusion au long week-end dernier qu’on avait passé ensemble et le temps qui ne nous avait pas épargné tellement il faisait gris et pluvieux !)

Profite bien de ta famille. Je t embrasse fort fort. 

- Je t embrasse très fort

Vers 13h. Elle communiquait très peu. J’allais toujours vers elle chercher un mot d’elle :

- Nous, on va manger des penne rigate à la bolognaise. mmmmmm

Tu me manques.

- Moi j ai quasiment rien mange et suis pliée en deux sur le lit chez mes parents... Mmmmmhhhhh

Bon app les Louloux

Je v essayer de dormir

- Tu me fais la peine ma belle. Essaie de prendre le médoc avec le verre d'eau! :-))))

Repose toi bien mon amour.

- Merci mon ange tu me manques

- On est deux à se manquer :-(((((  

Vers 18h :

-Comment vas tu ma belle? J'espère bien!

Nous on est au cinéma. Le film commence dans 20min. Je pense à toi très fort.

- Je viens tout juste de me réveiller.3h de sieste!!!!

- Je vais te faire rire. Regards nous la tête qu'on a!! (Je lui ai envoyé une photo de moi et mon fils avec des lunettes 3D. On avait des drôles de têtes)

- Tu vas mieux sinon?

Vers 20h. On sortait tout juste du cinéma :

- Alors ce ciné????

- On vient d'en sortir. On est dans le taxi. T'as reçu notre photo?

Tu reçois mes messages? Ma photo? Les bisous, etc, etc?  

Je lui ai posé cette question en raison du peu de messages qu’elle m’envoyait. Depuis qu’elle était revenue, elle communiquait peu et j’en soufrais. J’étais habitué à ses messages, à ses intentions, à ses sentiments qu’elle faisait véhiculer à travers ses messages.

Je prenais régulièrement de Lexomil pour diminuer le stresse !

- Photo???? Non rien reçu

Je t aime

- Pffff à chaque fois ça rate. Ton iPhone alors, nul! Je te le montrerai quand on se verra. Et les bisous? Tu les reçois?

Je t'aime mon amour!

- Les bisous??? Non plus

- Alors je t'en envois 10 bisous. On peux pas plus!

- Moi des milliers de milliard

- C plus petit que 10. Je le sais. Tu m'en auras pas comme ça. Ma maman m'a tjs dit que y a pas plus grand que 10!

- Quand on sera dans notre dodo on se contacte pour jouer à celui qui fait le plus de bisous.

- Mais euh  

Vers 22h :

- Tu fais quoi mon ange?  

Vers 22h30 :

- Ben mon Doudou ne pense plus a moi alors que moi je suis gentille. Je vais faire dodo... Bonne nuit fais de beaux Rêves mon ange

J’ai regardé un film à la télé avec mon fils et je n’avais pas vu ses sms. Et puis Anatole soufrait de me voir avec mon téléphone et des échanges permanents que je faisais avec elle. Il l’avait dit à sa mère.

Il est vrai qu’avant que je le sache, j’avais toujours mon téléphone à la porté de ma main pour pouvoir entendre et répondre aux sms de Mathilde.

Dans ces moments-là, Anatole se sentait exclu. Il se sentait rejeté par son père et cette situation lui posait beaucoup de problème psychologique.

A ce niveau là, je n’ai pas été à la hauteur avec lui. J’avais privilégié mes sentiments pour Mathilde. Je voulais être constamment en contacte avec elle.

Une fois que j’ai su ce problème, j’essayais de ne plus avoir mon téléphone avec moi.

En fait, j’ai fait Anatole, ce que je refusais de Mathilde!

Vers 23h, une fois dans mon lit :

- Non non. Pas dodo. Ca y est je suis à toi dans mon lit

On peut s'envoyer des bisous et des pensées comme on veut.

- Pour vu que tu sois encore là!

- Héééé hooooo

- Aller, réponds. Je suis là! Que pour toi.

- Ahhhh non! Elle fait dodo ma biche! Snif bq bq. :-(((((((((((((((((

- Mais si la nuit t'as des insomnies, contacte- moi. Je laisse le vibreur.

- Ca fait long temps qu'on s'envoie plus de messages la nuit. Ca me manque.

TU me MANQUES mon amour, tu me manques.

- Je te veux dans mes bras. Je veux te serrer contre moi, te caresser la peau te caresser le corps.....

- Rien que d'y penser, je suis dans tous mes états!!! Je te laisse deviner de quels états je parle.

- Puisque je ne risque pas de te réveiller, alors, je continue à te parler. A te dire pleins de mots doux.

- Tu as ébloui ma vie mon amour. Tu es vraiment le soleil de ma vie. Sans toi, je me sens perdu. Tu es mon étoile polaire dans mes nuits noires! Tu es l'amour de ma vie!

Ca y est, je m'emballe encore.

- Je t'embrasse mon amour.

Bonne nuit. Que je sois dans tes rêves. Que tu sois dans mes rêves.  

Dimanche 21 Novembre

Cette nuit là, elle me manquait terriblement ! En faite elle me manquait depuis qu'on s'était quitté le vendredi matin avec ce pressentiment que je ne la verrai plus.

Vers 2h.

Je me réveillais régulièrement pour vérifier si je n’avais pas reçu une réponse d’elle. Un retour pour tout ce que je lui avais dit. Pour tout l’amour que je lui avais envoyé. J’attendais impatiemment un retour d’elle. J’attendais son amour pour moi !

- ...où es tu??? Tu me manques!

- Pffff, mon dodo est parti...

Dit lui de revenir. Lui, il t'écoute.

Vers 9h :

Je me réveille. Je regards aussitôt mon téléphone, rien, toujours aucun mot !

J’essayais de me rassurer en me disant qu’elle n’est pas encore réveillée. Donc pas de panique, elle va me répondre dès elle ouvrira ses yeux. C’est forcé. Elle ne peut pas rester silencieuse après tout l’amour que je lui avais envoyé à travers mes sms !

Mais rien ne venait. Aucun mot. J’avais commencé ma journée déjà avec un Lexomil.

Vers 11h.

            Je ne tenais plus. Je suis allé vers elle tout en essayant de rester normal :

- Mais euuuu. Ma belle n'est tjs pas réveillée pour me faire un coucou????

Moi avec mes insomnies et mes mauvais rêves j'ai besoin d'un petit coucou! Aller euuuu.

Je t embrase.

            Oui, j’avais même fais un cauchemar cette nuit-là. J’avais rêvé qu’elle me quittait avec un grand sourire sans dire un mot. Elle me quittait pour un autre homme !

J’attendais qu’elle me demande quel mauvais rêve ?

Finalement, je reçois un sms :

- Coucou mon petit lou! Ca va mon ange???

Quand, j’ai lu son message, j’étais totalement déprimé. Elle ne faisait aucune allusion aux sms que je lui avais envoyés. RIEN ! Je la sentais à des milliers de kilomètre de moi. Sa réaction n'était pas normale. Elle n'avait jamais été à ce point distante et froide.

J'avais peur que mes mots d'amour soient trop pour elle. J'avais peur qu'elle soit affolée par l'intensité de mon amour pour elle.

Je ne lui ai pas répondu et elle non plus!

Vers 14h. J’essaie de nouveau d'aller vers elle par une communication normale.

- J'ai fait le pupitre pour Anatole :-))

Pour qu'il joue au violon bien sûr.

- Petit papa merveilleux que tu es...

Quelle réponse froide ! Les mots que j'attendais ne venaient toujours pas.

Elle devait, comme d’habitude rentrer le dimanche soir à Paris. Vendredi matin, on se quittant, on n’avait pas décidé qui aller dormir chez l’autre.

J’hésitais à lui poser la question. J’étais persuadé qu’elle allait trouver un prétexte pour qu’on ne se voie pas. J’étais intimement persuadé !

Vers 16h, je lui pose quand même la question. Car elle ne disait mot.

- Alors ma biche, qui dort chez qui?

Vers 18h, finalement, elle me répond après deux longues heures. J’étais dans un état pitoyable ! Anatole, venait de partir. J’étais seul.

- Je vais arriver tard je pense qu on ne se verra que demain mon ange

            Je n’étais pas surpris de sa réponse. Mais malgré ceci, sa réponse m’a fait énormément de mal.

Je tremblais de tout mon être. Je me sers un verre de whisky pour me saouler un peu. Lexomil seul ne me suffisait pas. C’était la première fois que je buvais seul de l’alcool fort.

Je décide de ne pas répondre. Je ne savais pas quoi lui dire. J’étais totalement dépité. J’étais au fond du troue.

            Dix minutes après elle revient vers moi. Elle avait senti que je ne m’attendais pas à une telle réponse :

- Mon chéri????

            Finalement je décide de lui parler mais par téléphone. J’étais tellement mal que je ne voulais pas passer par sms :

- J'aimerais que tu me rappelles. C'est possible?

Elle ne me répond pas de suite. Je n'ai pas pu résister à lui poser la question qui me rongeait depuis ce matin, depuis que j’étais réveillé :

- Est ce que tu m'aimes? Je veux dire VRAIMENT? est ce que tu m'aimes VRAIMENT?

Je te supplie d'être franche. Ok? (J’étais en larme quand je lui écrivais ce sms avec mon verre de whisky devant moi !)

- Qu est ce qu il t arrive? Des doutes???

- Oui. Depuis hier. Je ne voulais pas en discuter pas sms. Mais j'ai besoin de le savoir.

Car moi, je t'aime à La FOLIE. J'ai peur que l’Intensité de mes sentiments te fasse peur.

Alors, m'aimes tu vraiment?

- ?????

Bahman c nul d'en parler par SMS. Je t aime n en doutes pas

- Oui, c'est nul d'en discuter comme ca désolé!

Mais comme je t'ai envoyé 12 ou14 sms hier soir et même au milieu de la nuit et t'en as fait aucune allusion aujourd'hui. J'ai eu plein de doute. Désolé encore.

- Je ne me sers des SMS que pour le basic depuis notre dernière rupture. (Cette réponse était totalement fausse ! Avoir peur que je prenne mal sa réponse à mes sms plein d’amour ? Peur que je prenne mal qu’elle me dise qu’elle aussi elle m’aimait ??? Sa réponse était totalement nulle ! Ce n’était évidemment pas la vraie raison.)

Je voulais te remercier pour tes attentions en face a face

- Mais mes SMS étaient remplies d'amour.

- Je sais Bahman merci mon ange

- J'avais besoin un retour qui n'est pas venu. D'où mes doutes.

Là j'avais besoin d'assurance.

- Zen mon ange zen

ça m énerve. (Cette petite phrase "ça m énerve" m’a fait très mal. Voilà, que c’est moi qui l’énervais !)

- Ok. J'arrête. Ce n'est pas mon but de t'énerver. Mais avoir de l'aide pour effacer ces doutes qui me rongeait.

- Pas une semaine sans que tu aies des doutes c est fatiguant

Je n’ai pas répondu pendant 30 minutes :

- Tu es vexé. Pourquoi? Je n ai rien fait Bahman.

- Je sais ma belle. Juste que ton silence d'aujourd'hui suite à mes sms, d'hier, m'a remplie de doute. Et j'avais besoin de ton aide pour les dissiper. Donc merci pour ton aide et encore désolé.

J'attends ton appel dès que tu peux. Même à minuit ou au delà.

Et puis, je ne suis pas vexé mon amour mais plutôt très rassuré en retrouvant mes esprits.

- Je suis chez ma sœur et vais y rester dormir sans doute. Je suis énervée et je préfère Qu on s appelle demain si ça ne te dérange pas

- Comme tu veux!

Bonne nuit ma belle.

- D'ici demain, je te demande juste une chose. A savoir de te mettre à ma place.

Imagine que tu m'envoies plein de mots d'amour, plein de sentiments affectueux, que tu me dis à quel point je te manque et qu'en contrepartie, je reste silencieux à tous tes mots! Dans quel état tu te trouverais? J'en suis persuadé qu'à ce moment là tu comprendras ce que j'ai traversé aujourd'hui. Oui, j'en suis sûr que tu comprendras car on est pareil.

Dans le passé, t'as eu à plusieurs reprise des doutes et j'ai été là pour te rassurer. Non?

- Je suis sûre que demain tout ira mieux. Je t aime et suis maladroite

- Oui, j'en suis sûr.

Je t'aime aussi.

- Je t aime

- Pardon

- Merci beaucoup pour tes mots

- M E R C I

- P A R D O N

Sur le moment, en recevant ses deux derniers sms en lettres capitales, Je pensais qu’elle regrettait son silence et sa demande de pardon était vraiment sincère. Ses deux derniers sms, m’ont énormément soulagé.

Mais là avec le recul, et ce qui c’est passé après, je me demande si ce n’est pas des mots écrits pas la colère. Pour me dire “voilà, je te demande pardon, tu es satisfait maintenant? Alors laisse-moi tranquille avec tes doutes!”

- Ahh mon amour. J'ai attendu ces mots toute la nuit et toutes la journée.

Tu es toute PARDONEE. Mon amour.

- JE T A I M E

Bonne nuit fais de beaux rêves

- Je peux t'appeler?

J’avais besoin d’entendre sa voix. Mais quelle erreur. Ceci a provoqué la 6^ème et notre dernière rupture!

- Demain je te couvrirai de câlins et de baisers 

- Ahhhh oui. J'attends ca. Qui va chez dodo de qui?  

Vers 23h, elle me téléphone.

Je vais essayer d’écrire l’échange qu’on a eu ce soir-là au téléphone :  

Bahman, quand j’ai reçu tes messages, je ne savais pas quoi te répondre car moi, je ne sais pas dire ces choses là !

Mais, je ne te demande pas de me dire les mêmes choses. Je voulais juste que tu sois comme d’habitude. Par ton silence, j’ai eu peur que tu te sentes étouffée de mon amour si intense pour toi. J’ai eu peur que ça te fasse peur cet amour. Peur que je sois possessif.

C’est vrai que j’ai peur. Je sais que quand  le week-end prochain, je vais aller chez Daniel, tu vas être malade. Je sais que tu ne vas pas supporter. Je le sens !

Bien sûr que je ne vais pas être bien, mais,  je ne te dis rien. Quand j’ai su que t’allais y aller,  je t’ai dit vas y. Mais quand même je me pose une question : Pourquoi Daniel, ne m’a pas invité ? Il me connaît, il sait qu’on est ensemble alors pourquoi je ne suis pas invité ? Ne serait-ce que par respect pour toi, il aurait dû m’inviter. C’est pas pour ça que je serais venu. Mais la politesse et le respect pour toi, l’obligeaient à m’inviter. Oui, c’est ça que je ne comprends pas.  Pourquoi il ne m’a pas invité ?

Mais, je n’en sais rien pourquoi il t’a pas invité. Tu es possessif ! Bahman, Tu me fais peur. Je me sens étouffée !

Oui, je sais, je te fais peur par cet amour que j’ai pour toi. T’as peur de ne pas être à la hauteur de cet amour. Pour ce qui est ma possessivité, sache que j’ai pris les devant. Je ne voulais pas t’en parler, mais j’ai déjà pris rendez vous chez un autre psy pour le 24 novembre. Donc comme tu vois, j’en suis contient et je vais me soigner.

Non, Bahman, tu me fais peur !

Que signifie ? Ca veut dire que tu romps encore ?

Oui, je ne peux pas me sentir oppressée. C’est au-dessus de mes forces.

Donc, ça y est ? Encore tu romps ? Tu ne crois pas que je vais pouvoir régler aussi ce problème ? Tu veux rompre encore ? Bah vas y ! Parts. Y en a marre à la fin de ne pas pouvoir discuter sur une chose impotente sans que tu rompes. Et t’inquiète pas, je ne vais plus te courir derrière ! A un moment, quand même il faut que je trouve ma dignité !

Voilà en gros, ce qui a été notre dernière conversation.  

La partie qui va suivre s’est écoulée sur plusieurs semaines. J’ai voulu les concentrer sur une seule page pour montrer l’importance de ces bribes de conversation.  

J’avais déjà parlé du soir où elle m’avait présenté à son ami Daniel. À cette soirée, il y avait également sa meilleure amie Françoise.  Elle m’avait dit à plusieurs reprises que Françoise s’intéressait à Daniel. C’est pour cela que ce soir-là, elle était également présente à ce dîner.

Mais visiblement, Daniel n’était pas attiré par elle comme elle l’aurait souhaité.

Depuis ce dîner, Françoise ne voulait plus entendre parler de lui. Pour elle, il était inutile qu’elle perde son temps et courir derrière un homme qui n’avait visiblement aucune attirance envers elle. Et la connaissant un peu, elle allait s’en tenir à ce qu’elle avait dit.

Quinze jours ou 3 semaines après ce dîner, Mathilde a commencé à me parler des intentions de Daniel d’organiser un week-end chez lui à Tours. Elle me disait que Françoise allait être également invitée.

En toute objectivité, j’étais un peu étonné que Françoise accepte cette invitation vu ce qu’elle avait dit auparavant. J’étais étonné également et encore plus, qu’à aucun moment, il n’était question que je sois invité aussi. 

Les jours passaient et la date pour ce week-end s’est précisée. C’était le week-end du 26 au 28 novembre. Un week-end où je n’avais pas mon fils avec moi !

Je ne disais rien mais je me rongeais de l’intérieur. Je trouvais ceci injuste qu’elle aille chez lui durant un week-end où j’étais libre. 

Durant trois mois, on n’a passé que 3 week-ends ensemble. Soit moi j’avais mon fils soit c’est elle qui avait des obligations de partir en province.

Mais je trouvais injuste qu’elle parte chez son ami un week-end où on aurait pu le passer ensemble. Comme ce n’était qu’un week-end amical et aucune obligation apparente pour cette date, elle aurait pu demander à Daniel de reporter son invitation à une autre date.

Ainsi, durant deux ou trois semaines, peu à peu, elle m’a préparé à l’idée de son départ pour aller chez Daniel avec Françoise. 

Durant un dîner à deux, le mardi 16 novembre dans un restaurant près de la place de l’Opéra, elle me parle toujours de ce week-end. Elle ressentait que ce week-end me posait des problèmes même si je ne les avais jamais exprimés.

Elle me dit soudain que ses amis se plaignaient de ne pas la voir aussi souvent qu’avant. Et là, elle m’a dit d’une manière très maladroite "c’est vrai qu’on se voit tout le temps ! ". De l’entendre dire ceci, mon sang s’est glacé ! La manière qu’elle me l’a dit, c’était négatif. Elle aurait pu dire qu’on se voyait trop, cela aurait eu le même impacte !

J’ai usé de toutes mes forces de ne pas le montrer. Je lui ai dit qu’elle pouvait aller voir ses amis quand elle le voulait.

Maintenant avec le recule, j’en suis persuadé qu’elle partait en week-end avec Daniel. Tous les deux, sans Françoise. Car elle m’en avait déjà parlé que par le passé qu’elle partait parfois avec Daniel en week-end. Des week-ends offerts par son comité d’entreprise.  

Elle m’avait dit également qu’une nouvelle fois, Daniel allait avoir un week-end offert courant le mois de novembre. Mais je lui avais dit que je ne pourrais pas accepter qu’en étant ensemble, elle parte avec lui en week-end. Elle l’avait accepté de ne plus y aller mais sans conviction, juste pour ne pas me contrarier.

Bien sûr, ce n’est qu’une supposition de ma part et que je ne connaîtrai jamais la vérité. Mais tout concorde dans ce scénario !

Elle a préféré de rompre avec moi pour pouvoir partir en week-end avec lui plutôt que de reporter son week-end !

Ça fait mal de penser ceci. Très mal !  

Lundi 22 Novembre

Vers 8h :

- C'était un cauchemar ou bien c'est la vérité?

C'est vrai qu'on vient de se séparer encore?

On a jamais su discuter sans rompre!

Qu'est ce qu'on est nul!!

Oui, on est nul tous les deux. J'en suis sûr que tu es d'accord avec moi.

- T'as bien vu que j'ai réglé mon problème de libido qui était déjà présent dès le début de notre relation et tu crois pas que je vais pouvoir régler aussi mon problème de possessivité? Une possessivité que je ne t'ai jamais imposée. Et pour que cela n'arrive JAMAIS non plus, j'ai pris les devants pour la régler!

Tous ceci ne montre pas à quel point je veux avancer et construire une vie avec toi sans te faire souffrir ni que j'en souffre?

- Trop de problèmes depuis le début. Tu n est pas serein tu n as pas confiance en moi et je me sens étouffée. Je n ai pas la patience. Trop de ruptures. Nos défauts sont incompatibles. Tu le sais.

- Je pensais exactement à tous ces problèmes depuis le début. Mais on les a réglé tous. Alors ne baisse pas les bras si proche de notre but!

Tous nos sentiments si purs et si profonds seront perdus si proche du but. Je ne pense pas que tu veuilles ca. J'en suis sûr que non.

- Oui, tu as tout à fait raison en disant qu'on est différant. Mais par contre, on ressent exactement les mêmes choses. Tu ne peux pas le nier.

Moi, en me mettant à ta place, je peux te comprendre et toi si tu fais le même démarche, tu me comprendras.

- A chaque fois que j'étais loin de toi, la première fois que j'ai dormi chez Anatole, et quand j'étais dans mon pays, j'ai pas arrêtais de te contacter. Je n'ai pas arrêté de te dire que tu étais avec moi dans mon esprit. Tous ceci pour te montrer que où que je sois, tu seras tjs avec moi pour te rassurer.

Hier, j'avais besoin de la même chose.

Imagine si je te donnais aucune nouvelle ou juste 2 ou 3 sms très basics. Dans quel état tu serais?

- Je ne veux pas vivre de tels problèmes des le début. Arrêtons les SMS s il te plait. C’est douloureux.

- Mais c'est un cauchemar, je vais me réveiller. J'arrive pas à croire qu'on a encore rompu. Ce n'est pas possible!!!

Pourquoi? C'est quoi la vraie raison. Il n'y en a aucune de valable!

- Tu ne veux pas avoir de problème, mais qui en veut??? Personne. Mais hélas, la vie est pleine de problème. Mais tous se règle. TOUT! Il suffit d'y mettre la bonne volonté! Et je suis sûr que tu en as. Aller, remues-toi et ressaisis toi! STP.

- Désolé d'insister mais quand on est à deux doits du bonheur absolu, moi, je ne peux pas baisser les bras. Ces problèmes sont passagers et vont se régler. Tu le sais très bien.

- Pense au notre voyage  à Barcelone. C'est NOTRE voyage! Aller, réveille toi!

- Ce qui me fait le plus de mal, c'est que je passe pour le mec méchant qui t'as fait du mal. Moi, un méchant!!!

Alors que j'ai tout fait, oui TOUT pour te rendre heureuse!

Vers 12h30 :

Avant cette dernière rupture, j’avais décidé de parler avec Anatole de ma relation avec Mathilde. Il était au courant que je la connaissais mais ils ne s’étaient jamais rencontrés. Je voulais qu’il la connaisse. Il était temps qu’ils se rencontrent. Il était temps qu’elle soit intégrée à nous. Il était temps qu’Anatole accepte Mathilde comme étant partie de ma vie.  

J’en avais discuté avec mon ex de mon intention de parler avec lui. Elle n’y voyait pas d’objection mais avant, elle a souhaité discuter avec moi, afin de connaître l’intensité de ma relation avec Mathilde car elle voulait s’en assurer que c’était du sérieux pour protéger au mieux notre fils.

On s’était donné rendez-vous ce jour-là près de mon bureau pour déjeuner ensemble et en discuter.

Vers 12h30 :

- Pffff. Je vais déjeuner avec mon ex pour un sujet qui n'a plus lieu d'être. Quelle situation!

Ca passera. J'en ai connu pire.

Bon app.  

Vers 17h :

- Bahman, je souhaite récupérer mes clés et te rendre les tiennes. As tu un moment demain midi?

J’ai eu très mal, de lire sa demande. A peine qu’on venait de se séparer qu’elle me demande déjà récupérer ses clés ! Pour ma part, je ne pensais pas du tout à ça !

En colère et ne désirant pas du tout la rencontrer, je lui réponds après 30 min.

- Je te renverrai tes clés demain par courrier. Et  fait de même pour les miennes.

- Ok merci  

Mardi 23 Novembre

Ce matin, je pensais toujours à ses clés. J’ai eu peur que, par courrier, ils se perdent et qu’elle va penser que je ne les avais jamais envoyés. J’ai préféré de faire l’échange directement.

Vers 8h :

- Pour les clés, il veut mieux un échange en main propre pour éviter une éventuelle perte. Donc je serai devant ton bureau vers 13h. C'est ok?

- Ok mais je peux aussi me déplacer.

- C bon. Je viens!

- Je serai en réunion et suis pas certaine d'être sortie. Est ce possible que je vienne à 18h15 a ton travail?

- A 18h si tu veux.

- 18h15? Je ferai vite car je dois aller chez Karine après. bonne journée

- Non je quitte à 18h. Alors on fait l'échange demain à 13h devant ton bureau. Ok?

- Ok pour 18h ce soir. Je me débrouillerai pour être à l heure

- Ok

- Je suis bloquée. Pas dispo avant 18h20. On remet ça à demain midi?

- A quelle heure tu peux arriver là?

Ah oui,18h20

On peut se trouver dans le métro à repu?

- Alors?

- Ok

- Ok quoi? À repu comme d'hab?

- Oui  

J’étais arrivé avant elle sur le quai du métro. J’étais trop stressé à l’idée de la voir et toujours en colère de cette dernière rupture incroyable. Je ne savais pas comment j’allais réagir en la voyant.

Après cinq minutes d’attente, je la vois finalement sortir du métro à dix mètre de moi. Je me lève aussitôt, je prends ses clés dans ma sacoche et vais d’un pas rapide vers elle, visage très fermé. Je lui dis à peine bonjour et lui tends ses clés. Elle me répond bonjour d’une voix étouffée. Elle avait un visage triste. Elle cherche mes clés dans son sac. Elle ne les trouve pas de suite. Elle va s’asseoir pour regarder dans son sac. Je reste debout devant elle sans dire un mot. Elle les retrouve et me les donne. Une fois mes clés dans ma main, je lui dis très rapidement "bonne soirée" et sans attendre sa réponse, je repars aussitôt en la laissant sur le quai ! Je partais voir un concert de piano ce soir-là.

Mercredi 24 Novembre

Vers 16h :

J’avais mon rendez vous chez le nouveau psy. Avant qu’on rompe, j’avais pris rendez-vous chez ce psy afin de trouver un équilibre car comme je l’ai déjà dit, je souffrais constamment de cette relation. Qu’elle soit avec moi ou qu’en son absence ! Continuellement j’étais dans le besoin de prendre de Lexomil pour me détendre. Ce qui n’était pas une solution.

Je voulais comprendre et donc me libérer. Et une nouvelle fois, l’objectif premier de mon rendez-vous se transforme par un autre!

Arrivé dans la salle d’attente, mon regard se dirige de suite sur la pile de journaux à disposition des patients. Que vois-je? Ce fameux Courrier International avec son titre "Vivre ensemble ?" ! Incroyable ! J’étais resté sans voix. Quelle coïncidence !

Je décide de lui faire part. Je prends une photo et je la lui envoie.

- Comment tu te sens?

Je viens de rentrer dans la salle d'attente du Psy et regards ce que je vois. Incroyable!! Non?

- Je ne te veux aucun mal mais ne souhaite plus qu on se contacte. C est se faire du mal Merci de ta compréhension (Sa réponse m’a mis en colère.)

- Tu me veux pas de mal???

T'es en train juste de me tuer à petit feu!  

Les heures passaient, j'avais besoin d'elle. J'avais besoin de lui parler. De me sentir avec elle. La colère diminuant, je décide de lui écrire calmement et lui dire mes sentiments

Mail : 17h24

Désolé pour mon dernier sms. Quand tu m’as dit que tu voulais plus d’avoir de contacte avec moi, ça m’a fait beaucoup de mal. D’où mon dernier sms.

Comme t’as remarquée, cette fois, je n’ai pas pété un plombe ! Je te l’avais promis que ça n’arrivera plus.

Mais comprends-moi, il me faut du temps pour tourner la page. Quand les sentiments sont si forts, je ne peux pas du jour au lendemain faire comme si on ne s’est jamais connu. Je ne sais pas faire ça. Toi tu y arrives, mais moi, il me faut du temps et des "béquilles" comme a dit le psy pour dire les médocs. J’ai commencé mon traitement. Donc ça va aller mieux d’ici une quinzaine de jours. Il était bien ce psy. Il a essayé de me déculpabiliser vis-à-vis d’Anatole. Mais je vais le voir pendant quelque temps.

Comme on avait dit qu'on sera toujours là l'un pour l'autre quoi qu'il arrive, j'ai eu besoin t'écrire tout à l'heure. J'étais très mal et je te sentais aussi très mal et je voulais juste savoir comment tu allais. Et puis, quand j'ai vu dans la salle d’attente du Psy le journal "vivre ensemble ? " je n’ai pas résisté à te le dire car je trouvais cette coïncidence incroyable.

Alors, même si tu ne me réponds pas, laisse-moi t’écrire de temps à autres. Bien sûr, je te demande plus de revenir car je pense que cette fois c’est pour de bon ! Bien sûr je garde un infime espoir parce qu’il me faut du temps pour tuer aussi cet espoir.

De ton côté, si tu sens le besoin de me parler, de m’écrire, je suis là !

Pour changer de sujet, hier soir, je suis allé à un récital de piano. Wouahhh, c’était génial. Il y avait 6 jeunes de 18 à 22 ans qui avaient participés au concoure de Chopin 2010 à Varsovie. Ils ont superbement bien joué. Nous qu’on cherchait des concerts de pianos, j’ai pu le découvrir, hélas sans toi. Mais c’est une association assez connue. Ils organisent des récitals assez importants tous les 15 jours.

Et le 6 et 7 décembre, ils organisent eux même un concours visiblement de très haut niveau et le publique peut voter. Je ne sais pas si je peux y aller ou pas. Je verrai.

En fait, toi, comment tu vas ? Le gastro, qu’est ce qu’il t’a dit ? Tu as aussi des béquilles (lol) comme moi ? Ca se prend avec de l’eau ? ;-)

Bonne soirée

Moi

Avant de lui envoyer ce mail, j’ai eu l’idée de lui envoyer un bouquet de fleurs par Interflora à son lieu de travail.
Je choisis un bouquet de rose rouge. J’écris sur la carte "Je t’aimerai toujours". On devait le livrer le lendemain vers 10h.

Jeudi 25 Novembre  

             Depuis, 10h30, je guettais sans arrêt un message d’elle pour le bouquet de fleurs. J’avais en même temps peur qu’elle réagisse mal. Qu’elle se mette en colère de lui avoir envoyé des fleurs sur son lieu de travail.

              Comme aucune réponse ne venait, j’ai appelé Interflora pour m’en assurer que les fleurs étaient bien livrées. On me confirme que oui.

Vers 14h30 :

- Juste une question même sans commentaire. As tu eu le paquet qu'on t'a déposé à votre accueil?

- Non

- Alors vérifie STP. Et dit le moi.  

Vers 14h40 :

- Elles sont superbes.... MERCI

- Contant qu'elles te plaisent.  

Mail : 14:43

Bonjour,

Peut être ne me crois tu pas mais l'accueil ne m'avait pas prévenue de l'arrivée du bouquet.

Je vais aller le chercher.

 Je tiens à te remercier...cela me touche beaucoup.

Je t'embrasse

Mathilde 

Mail : 14:56

Je suis contant de ta réaction.

Dit si elles sont belles ou pas. Car sur la photo elles l’étaient.

 A toute

Plus de réponse.

Jeudi 25 Novembre

Ce jeudi soir, je dormais chez mon ex car absente.

Totalement perturbé, je perdais la raison.

Vers 23h30 :

- Il faut compter jusqu'à combien pour que tu reviennes? Jusqu'à 10?

- Mais 10, c'est trop beaucoup!

- Et pour faire dodo aussi il faut compter autant beaucoup??

- Et pour t'oublier comment faut faire???

- Compter aussi jusqu'à 10??

- Mais c'est beaucoup beaucoup! Et en plus, je n'ai pas appris à compter jusqu'à 10!

Mais alors, comme je ne sais pas compter jusqu'à 10, tu ne reviendras pu jamais! Et je pourrai pas t'oublier non plus!!

Mais.....je suis perdu alors!

Wouahhhh, je suis perdu!!!

- T'as vu que j'avais raison que 10 est plus grand que million de milliard! Car en t'aimant 10 fois, je n'arrive pas à d'être loin de toi, de ne pas avoir de contacte avec toi. Alors que toi si!

Donc j'ai gagné euuuu.

- Mais j'ai gagé quoi??? Gagné à te perdre à jamais?

Pffff, c'est nul ce jeu.

-Perdre son amour parce qu'on l'aime trop, ça parait incroyable! Et pourtant si!

C'est vrai que trop c'est trop!

-Trop d'une chose, tue la chose! Même en amour. Ce que j'étais loin de le croire!  

Vers 9h :

- Bonjour, je pense que pour oublier l autre il faut faire le deuil et celui ci ne peut se faire que si le contact est complètement coupé. Imagine si une personne décédée revenait parfois à la vie. Cela causerait à chaque fois bcp plus de mal aux proches. Pour nous c est pareil. Je sais que c est dur. D'autres avant nous s en sont sortis et sont aujourd'hui heureux, (même célibataires) alors qu il ne pensait pas pouvoir l être de nouveau un jour. Je t embrasse.

- Mat, Je sais que tu veux m'apaiser en me disant ça et je te remercie. Mais à la différence des morts, nous on est vivant. A la différence des morts, nous on s'aime. A la différence des morts, mon cœur saigne!

Alors faire le deuil d'un amour si intense, désolé mais je ne sais pas le faire. Comme je ne sais pas compter jusqu'à 10!  

Mail : 10:47

Pourquoi faut-il faire le deuil d’un tel amour Mat? Pourquoi ?

Je ne me trompe pas en disant que tu étais heureuse avec moi, si ? Et moi, je n’ai même pas besoin de te dire à quel point j’étais heureux avec toi.

Les moments difficiles qu’on passait ne doivent pas aboutir toujours à une rupture. Il faut discuter et comprendre ce qu’on doit faire pour résoudre ces difficultés. Tout le monde passe des moments difficiles sans pour autant rompre à chaque fois. Tu le sais ça Mat.

Comme je t’ai proposé une fois, on doit consulter avec un psy spécialisé pour comprendre l’autre et surtout apprendre à vivre avec l’autre.

Les moyens existent. Les deux spécialistes me l’ont dit !

Mat, comprends qu’un tel amour est si rare et si précieux qu’il faut tout faire pour qu’il ne soit pas perdu.

Le monde entier est à la recherche de l’amour. Nous, on a eu cette immense chance de le connaître. Alors essayons de le sauver. Essayons que sa flamme reste toujours allumée. Mais pour ça, c’est sûr, on a besoin d’aide extérieur. Aide d’un spécialiste.

Dit-moi, es tu prête à tuer notre amour ? Ou bien prête à tout faire comme moi, pour le sauver ?

Il faut TOUJOURS sauver l’amour ! C’est notre raison de vivre à tous !

Je n’arrivais pas à travailler. Je n’étais pas du tout concentré dans mon travail. Constamment, je parlais avec elle dans mes pensées. Dès que ces pensées prenaient forme, je devais lui écrire. Quand je lui écrivais, je me sentais avec elle. C’est exactement la même chose depuis que j’écris ce blog. Quand je me mets à écrire, je suis avec elle ou elle, elle est avec moi.

Mail : 13:48

Ma belle Mathilde, mon amour,

J’ai essayé d’analyser les raisons pour lesquelles on se fait si mal tous les 10 jours alors qu’on s’aime tant. 

Je fais ça car je ne voudrais pas vivre cet enfer une nouvelle fois avec toi si tu voulais bien qu’on sauve notre amour. Et même dans le cas contraire, je ne veux pas le vivre non plus avec une autre personne dans l’avenir. Je ne te le souhaite pas non plus.

Je n’ai pas réfléchi très long temps mais bon, je te donne une analyse rapide en toute amitié.

Je répète en TOUTE AMITIE. Je le répète car je ne veux en aucun cas que tu prennes mal mes propos. Dans cette analyse, comme tu verras, nous sommes tous les deux responsables de ce que nous nous affligeons. Donc tous les deux nous avons nos défauts qui nous ont empêchés d’avancer en toute sérénité. Alors que j’en suis toujours persuadé qu’on est fait l’un pour l’autre !

De toute façon, ce sont des choses qu’on a déjà discutées.

Tous d’abord mes défauts :

Comme tu l’as remarquée dès le début, je ne suis pas un homme de passage, un homme d’un soir.  Je ne suis pas "un homme à femmes" mais un homme qui aime les femmes donc un homme qui respecte les femmes. Un homme de construction. (30 ans avec mon ex c’est une preuve)

C’est pour quoi, quand je rencontre une femme avec qui je me sens bien, je vois tout de suite loin. Je me projette dans l’avenir. Ceci c’est mon premier défaut car ça a provoqué notre première rupture avec mes doutes vu, notre différence d’âge. 

J’avais des doutes qu’une jeune femme, aussi belle, aussi agréable, aussi douce, aussi romantique (et j’en passe et des meilleurs) que toi, puisse se projeter dans l’avenir avec moi. J’avais du mal à accepter que tu puisses vouloir fonder une famille avec moi à cause de cette différence d’âge. Mais en discutant, j’ai vu que tu étais sincère et donc la possibilité de se projeter dans l’avenir était tout à fait possible. C’est là que j’ai commencé à me lâcher dans mes sentiments que jusqu’à lors freinais.

Mon deuxième défaut qui est de taille, c’est mon impulsivité. Oui, quand je me sens rejeté et surtout ignoré pour des raisons…..pas si graves que ça, je pète un plomb. Je ne supporte  pas être ignoré surtout de la part de quelqu’un qui dit m’aimer. Car moi, je ne pourrais JAMAIS, ignorer une femme que j’aime même et surtout en cas de rupture par respect de l’autre, par respect de sa souffrance. Dans de tels cas, je fais tout pour apaiser les douleurs.

Quand tu m’ignores, je me sens insulté, je me sens trahi dans mes sentiments.

Mais de l’autre côté, ces rages créées par cette impulsion, se dissipent très vite (48h maximum) et je regrette tous ce que j’ai pu penser et pu dire. Mais parfois, le mal que je fais par mes paroles est important et j’en suis conscient.  C’est pour quoi, je dois travailler ce défaut pour que dans l’avenir je puisse l’éviter. Ce que je n’ai pas fait depuis cette dernière rupture. Donc je suis en bonne voie.

Le troisième défaut que j’ai découvert en te rencontrant, c’est la jalousie et pire encore la suspicion. Comme je t’avais dit dès le début, je n’étais pas quelqu’un de jaloux ni suspicieux. Et j’étais vraiment sincère en te disant ça. Je déteste ces sentiments qui sont totalement destructeurs, preuve !

Et enfin quatrième défaut, la possessivité ! Cette possessivité, en fait était l’amour que je te porte et qui grandissait chaque jour. Je suis devenu accro à toi. Donc comme toute dépendance, j’ai besoin d’être avec toi à chaque fois que c’est possible.

J’avais besoin de me sentir avec toi, même quand on était loin l’un de l’autre. D’où tous ces sms à distance en te disant mes ressentis, mes manques de toi, etc…. mais en contrepartie, j’avais besoin également d’entendre, de lire tes sentiments pour moi.

Mais voilà, visiblement tu commençais à te sentir étouffée. Car quand tu étais chez tes parents, t’as pas fais une seule allusion de tous ce que je t’avais envoyés la nuit. D’où encore mes doutes !

Ah, oui, il y a un cinquième défaut à savoir verbaliser tous mes sentiments ! J’ai ce besoin de dire ce que je ressens. Mais visiblement ça fait l’effet inverse. Je suis quelqu’un, d’après les dires des autres, de très généreux. Et même dans mes sentiments je suis comme ça. J’ai beaucoup d’amour en moi, mais je ne dois pas le donner à toute vitesse et à chaque instant car ça t’a fait peur. Peur de ne pas pouvoir me donner la même chose. Peur que je t’étouffe par mon amour. Peur que je t’empêche de vivre ton indépendance.

À l’avenir, il faut absolument que je me retienne. Je dois garder  beaucoup de chose pour moi. Ca va être frustrant mais c’est indispensable.

Voilà, les défauts que je pense avoir mais à toi de me dire mes autres défauts. Car la liste n’est certainement pas limitée à ces 5 !

Maintenant, je me permets  de te dire ce que pense être les points difficiles chez toi. Je répète, je ne suis pas là à te faire du mal mais simplement à te dire des choses que j’ai ressenties en étant ces 3 mois avec toi qui étaient par moment très handicapant.

Premièrement et tu le sais, c’est ta jalousie. Tu me l’as appris toi-même. Une jalousie telle qu’elle t’a poussée à regarder dans mon téléphone. Mais une fois que j’ai su, j’ai tout fait pour te donner l’assurance que tu pouvais me faire confiance. Quand, je recevais des sms (le peu de fois que ça arrivait) je te disais de qui c’était.

Deuxième point, c’était ton téléphone qui était "greffé" les débuts à ta main avec tous les sms que tu recevais. Quand tu étais avec moi, tu étais avec tous les autres. J’étais exclu et ignoré quand tu discutais avec les autres. C’est de là qui sont nés mes mal-êtres avec ton téléphone. J’ai commencé à me poser des questions. Et quand on n’a pas la réponse par la personne même, on se dirige vers les pensées les plus négatives et les plus noires. D’où cette fois, ma fouie dans ton téléphone ! Et la naissance de mes suspicions.

Dans ce cas, j’avais envie que tu fasses comme moi à savoir me rassurer que ma jalousie et mes suspicions n’avaient pas lieu d’être en t’ouvrant à moi mais au lieu de ça, tu t’es fermée comme une coquille en mettant des barrières autour de toi que, je ne puisse plus violer ton intimité. Et cette attitude, comme tu le sais, m’a rendu encore plus suspicieux à tel point que je me rendais malade et pour supporter et me retenir à ne plus recommencer, je prenais régulièrement de Lexomil.

J’en suis persuadé que si la situation était inversée, si c’était moi qui faisais ça, tu serais, comme moi, devenue folle de jalousie et soupçonneuse. Là j’en suis persuadé.  Tu as fais à moi, ce que tu n’aurais jamais accepté que je te fasse.

Troisième point, c’est ta rancune. De ne rien pardonner ou bien si mais avec beaucoup de temps et beaucoup de souffrance après.

Quatrième point, tes colères froides. Ta susceptibilité. De prendre très mal un mot sans signification négative et tous casser pour un mot mal compris.

Ceci, ce sont mes analyses à moi. Je souhaiterais également qu’un jour, tu me fasses tes propres analyses pour mieux comprendre mes défauts.

Mais ce qui est rageant, c’est qu’on a surmonté et compris la majeure partie de ces points. Il en reste encore du chemin pour pouvoir vivre ensemble. Mais avec la volonté, on y arrivera. C’est certain !

Je t’aime mon amour.

Mail : 17:55

Bahman,

Je lis tes mails. Je ne t ignore mais essaie d avancer. Je ne veux pas que tu aies d'espoir nous concernant car après mure réflexion je suis certaine que nous ne pouvons être heureux ensemble.

Je garde de très bons souvenirs de notre relation. Sincèrement.

Je suis d' accord avec les défauts que tu me reproches

Je t embrasse

Quand j’ai vu arrivé un mail d’elle, j’étais très content. Je le lis avidement pour connaître son contenu. Mais quand j’ai lu "après mure réflexion je suis certaine que nous ne pouvons être heureux ensemble. " je me suis trouvé très mal. C’était comme si elle venait de me donner un coup de poignard ! Après toute l’intensité des moments qu’on avait passé ensemble, après tous les mails intenses qu’elle m’avait écrits dans le passé, elle me dit maintenant "APRÈS MURE RÉFLEXION, elle est CERTAINE qu’on ne sera pas heureux ensemble" Après mure réflexion ! Quelle ironie !